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9月25日 -=| ¢нαиgємєитѕ |=-
Me lo becco con la facilità con cui si prende il raffreddore, si insinua come un virus che lavora da dentro partendo dalle basi per poi manifestarsi in tutta la sua forza; io, che non mi ammalo quasi mai, sono invece molto recidiva al morbo del “cambiamento”. Mi viene così spesso che ormai riesco a riconoscerlo dai primi sintomi anche da quelli che, in teoria, non sono ancora manifesti. Fuori di me è tutto così piacevole, liscio ed equilibrato. Ad esempio, il fine settimana è appena trascorso leggero a parlare di tutto e di niente, una sbirciatina alla techno parade che, anche non c’entra molto con i miei gusti musicali, è comunque un evento divertente; cos’altro? In terrazzo a prendere il sole, un bel pranzetto sola soletta mentre leggo un libro appena comprato in libreria, le poche ore di sonno, le risate. Ecco, soprattutto le risate. Si, perchè questo fine settimana ero nella fase simpatica; quando sono nella fase simpatica faccio e dico cose divertenti: tutti ridono e si divertono…. Dicevo. Sono giornate in cui fuori di me non si intravede ombra. Ma allora cos’è questo senso di inquietudine che mi si è aggrappato addosso qualche giorno fa? Ci sono dei momenti in cui sento tanta di quella energia da non riuscire a distribuirla bene e altri, come oggi, in cui mi sento stanca, scarica, all’estremo. Non riesco a stare composta a tavola, rido e straparlo, scherzo e gioco come una bambina. Poi basta un niente per innervosirmi ed avere reazioni esagerate in questo senso. Cambio idea, strada e programma in continuazione. Mi continuo a ripetere: vivi il momento; ti va di fare questo? Se la risposta è no…. E’ NO. Il punto è che sto opponendo una resistenza verso qualcosa che tra poco esploderà. E’ inutile che faccia finta di niente. C’è un nuovo cambiamento in atto ed io dovrei solo lasciarmi andare. Solo che ho paura di portare ad un disequilibrio questa bella realtà che mi circonda, che ho costruito, che ho voluto. Ho paura perchè non so cos’è, non so di cosa avrò bisogno tra un istante. E nel momento in cui lo guarderò, quel bisogno, non riuscirò più a fare finta di niente. Non so che mi succede. Ma forse sono solo stanca. Ma forse ho solo bisogno di buttare fuori il mio disagio interiore, forse ho solo bisogna di parlare un pò.
You packed your last two bags.
9月20日 -=| ѕтσ αѕρєттαи∂σ ℓ 'αмσяє є вαѕтα |=-
Vorrei dirti le parole più vere, ma non oso, per paura che tu rida. Ecco perché mento, dicendo il contrario di quello che penso.
Dammi il supremo conforto dell’amore, questa è la mia preghiera. Il conforto che mi permetterà di parlare, agire, soffrire secondo la tua volontà, e di abbandonare ogni cosa per non essere lasciato a me stesso. Fortificami nei pericoli, onorami con la tua sofferenza aiut ami a percorrere i cammini difficili del sacrificio quotidiano. Dammi la suprema confidenza dell’amore, questa è la mia preghiera. La confidenza nella vita che sfida la morte, che cambia la debolezza in forza, la sconfitta in vittoria. Innalzami, perché la mia dignità, accettando l’offesa, disdegni di renderla.
Lascia che il tuo amore suoni la mia voce e si posi sul mio silenzio.
9月11日 -=| яι∂αммєℓσ ιи∂ιєтяσ ιℓ мισ ρєиѕιєяσ |=-
Pagina bianca come la vita. Le amo entrambe perché sono curiosa di vedere come va a finire.
Posso riempirle con cose stupide, discorsi o frasi di senso compiuto, o anche mettere parole a caso. Senza regole, senza limiti.
Citofono. Barchetta. Fiore. Suora. Balcone.
Prima era bianco, adesso c’è una parola. Una parola che prima non c’era.
Spesso dicevo che la vita era uno schifo. E allora diamoci da fare. Adesso che ho toccato il fondo posso solo tornare su, come prima, meglio di prima. Ho passato dei momenti terribili, quelli che consideravo amici non si sono dimostrati come tali. Anzi, facevano domande idiote. Come credete che stia una persona che soffre?
Ho capito che nella vita devo fare quello che mi spetta, poi il resto si muove di conseguenza, ma il primo passo lo devo fare io. Non sono le cose che vengono verso di me, sono io che devo andare verso di esse.
Io non voglio fare grandi discorsi sul vivere e sull’esistere. E’ tutto molto più semplice.
Se vuoi essere felice, se vuoi essere libero, impara ad amare. Ad amare, e a lasciarti amare.
 Ti ricordi quando mi hai chiesto se avevo le pastiglie per la felicità?
La pastiglia è la vita. Vivi, buttati, apriti, ascoltati. Le tue paure, le tue ansie sono dovute al fatto che tu esisti ma non vivi. Sei castrato nei sentimenti. Sei bloccato. Ti ricordi quella frase di Oscar Wilde? Diceva che vivere è la cosa più rara al mondo. La maggior parte della gente esiste, e nulla più. Le 7 verità della vita:
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua. 2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima verità la provano. 3) La prima verità è una bugia. 4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente. 5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota. 7) Non hai notato che manca il punto 6 e ora ridi come un cretino. Cosa c’entra questo cielo lucido
Che non è mai stato così blu E chi se ne frega delle nuvole Mentre qui manchi tu Pomeriggio spompo di domenica Come fanno gli altri a stare su Non arriva neanche un po’ di musica Quando qui manchi tu E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere Cosa c’entra quel tramonto inutile Non ha l’aria di finire più E ci tiene a dare il suo spettacolo Mentre qui manchi tu Così solo da provare panico E c’è qualcun'altra qui con me Devo avere proprio un aria stupida Sai come è manchi te E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere E adesso che sei dovunque sei Ridammelo indietro il mio pensiero Deve esserci un modo per lasciarmi andare Cosa c’entra questa notte giovane Non mi cambia niente la tv E che tristezza che mi fa quel comico Quando qui manchi tu E adesso che sei dovunque sei Chissà se ti arriva il mio pensiero Chissà se ne ridi o se ti fa piacere E adesso che sei dovunque sei Ridammelo indietro il mio pensiero Deve esserci un modo per lasciarmi andare 
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